Te explico, esto funciona así:

Que yo tenga novio no significa que vos puedas hacer tu vida como si nada.
IDIOTA!

La Caballerosidad de en la era Actual

Consiste, por ejemplo, en abrirle la puerta del ascensor a la dama de una patada! ;) Muy piola...

GATA FLORA

Enfrentarse con el bienestar no es nada facil cuando uno está acostumbrado a q la traten mal, al desamor.

De repente, sin darme cuenta, me choco con un sujeto, una PERSONA que me mueve el piso tremendamente, y q al parecer, yo se lo muevo a el. Todo esto a pesar de las advertencias de que sucederia en el momento menos esperado, dichos que me hacian enfurecer debido a mi escepticismo en lo que respecta al amor, su modo de funcionar, o su falta de funcionamiento, su falta de metodologia...
A pesar de este repudio, era algo esperado con ansias, cargado, e inflado de cuantas otras cosas, visto como algo asi como una salida magica a mi mala onda, a mi baja autoestima y demás complejos popularizados y ya sabidos por todos.
Hoy, aca estoy, engatuzada, extrañando mi soledad-libertad (esta diada no la generalzo, vale para mi), a la vez odiando mis ratos en los q no estoy acompañada por aquel caballero que bien dieron a llamar hace poco como "destornillador" (porque saco el ultimo clavo a la familia). Hoy, ayer y calculo que mañana tambien, busco razones para q me dejen, y tengo un miedo tremendo a la vez de q lo hagan.
ANTES, deseaba dormir con algun sujeto (sea quien sea) una noche invernal; miraba a cada hr el telefono para que EL me llamara.
HOY, me levanto en el medio de la noche angustiada queriendo irme de al lado de la persona con la que ELIJO dormir; cuando EL me llama yo me quedo muda con un nudo en el estomago y corto angustiada.
Si, este momento estaba muy cargado y yo, obviamente sigo siendo la misma de siempre...una GATA FLORA

sentir al cuerpo

Una vez más, el tema a tratar, el que está siempre como entretejiendo nuestras palabras, es la angustia. Qué hacer cuando ya se la reconoce claramente; cuando la sensación de nudo y de desazón es tal, que paraliza?
Por supuesto que además siempre estalla, porque es esa la sensación: un estallido abrupto, en llanto. Y, como no podía ser de otra manera, siempre ocurre en los momentos menos oportunos. Ejemplo reciente: estar en el trabajo, en una "capacitación" que dejó como enseñanza que no sólo no somos libres, sino que somos sólo átomos, que no existe otro color más que el verde y que entre mi persona y una silla la diferencia está en el código binario que nos compone. Lindo, no? Y si además le agregamos una permanente referencia al amor y a su abrupta desaparición (traduzco: te dejan) es muy probable que uno estalle en llanto, ahí.. donde no se debe...
Porque que una persona te haga aún más presente la sensación de no existencia, es tremendo.
Y sí, lloré. Y lloro. Disfruto de la lluvia, mientras las lágrimas que caen me hacen sentir. Siento que no me estoy consumiendo. Siento que siento.

No me alcanza

Si me miraste todos estos años apenas me alcanzaba, apenas te miraba y apenas te soñaba…
Si te desee, si que te desee, y en un banco estrellado entre apariencias y bruma jugamos a ser lo que no fuimos, lo que no éramos y nos descubrimos lo que somos renovados y no alcanza…
Paso días con tus afirmaciones, declaraciones y preguntas, con tus temblores y tus miedos, y en momentos me pregunto cuando me alcanza? Te abrace con tanta fuerza con ansias de ser uno y no me alcanza, pero son esos instantes… esos en lo que te veo despeinado y es ahí cuando entiendo que te daría mi vida y no me alcanzaría… y el miedo me visita, y el miedo me acobija en una noche calurosa y el cielo se nubla y me pregunto porque no disfrutar el sueño? Que si llueve me va a agarrar sin paraguas como siempre, porque con armadura lo de adentro también duele, y al despertar te veo y veo que te tengo, que quizás no me alcance y por eso te deseo mas, que quizás me sobre y te daré mas, quizás nada suceda, nunca nadie me explico que asumir la incertidumbre es la libertad que tanto añore y que hoy experimente.

Tengo ganas

de salir de mi...

Realidad-Onirico y la muerte del analista.?.?.?

Hace un año aproximadamente, más también, que vengo pensando en abandonar lo que un psicoanalista llama análisis. Cualquiera que me conoce podría decir que esto es una idea descabellada, un momento de enojo en el q se me ocurrió pensar, aleatoriamente, tomar tal decisión, ya que el día asignado a mis sesiones son sagradas para mi, y a modo cliché, valga la redundancia, la cuestión transferencial con mi analista.
Mucha vuelta, mucha vuelta, mi cabeza ya de por si es una sesión constante, con la diferencia del cambio del analista por un superyó que me latiga a cada momento y no me deja ser libre.
Asique pienso, pienso, pienso, pienso en la intimidad de mi sillón, pienso en la intimidad de mi silla,, pienso en la intimidad de mi inodoro (vaya q es revelador el baño...claramente catártico también), sigo pensando, y no llego a nada.
Una vez mas, recostada en mi cama, pienso, cierro los ojos, y luego me quedo dormida. Sonido de teléfono, habitación con sillones y camas, un teléfono en una mesa baja. Me tocan el hombro y me llaman por mi nombre, extiendo la mano. Me llaman para decirme que mi analista ha muerto. Yo contesto:"que???, como? quien es??", mi mamá me sigue zamarreando el hombro para que atienda el teléfono porque me llama una amiga, yo le digo que no puedo atender, q estoy ocupada porq me llaman por teléfono. Del otro lado, el teléfono en mi oreja y yo repito:"q???, como? quien es??", una voz, la voz de mi analista responde con una risa burlona que llama para avisar que "X"(es decir, él mismo) ha muerto.

En definitiva todo se reduce a un apoyo, ya sea analista, sillón, cama, silla, inodoro o diván. En cualquiera de ellos tres uno hace catarsis, descarga energía y sirve de apoyo (ya sea literal o metafóricamente).

Y de un tiempo a esta parte, sigo sin llegar a mucho mas que la reproducción de este relato y mi sesión continua aunque no recostada sobre un divan.

Desconfíe

de la gente que usa solo accesorios dorados y brillosos o perlados

Este blog

NO HA MUERTO...