El que se quema con leche...

Seguimos con las frasecitas resonantes, todos los dias hay que escuchar alguna o repetir o decir alguna...pero no, aquellos que refranean, frasean, parafrasean bla bla bla, nuevamente MIENTEN. "El que se quema con leche ve una vaca y llora" dicen por ahi. Visto y considerando como uno se comporta, yo creo mas bien que el que se quema con leche ve una vaca y quiere leche, añorando q esta vez será rica, sabrosa y q si duele es porq en algun momento se enfriará y servirá para algo. Quien está errando? el q hace o el q dice? ambos? vale aqui preguntar si alguien esta errando?Me parece q por ahi viene la cuestion, no se trata de eso. Pero entonces, de que se trata?
Nuevamente este blog se ha convertido en un depositario de dudas.

cuando de alternativas se trata

En el sinfín de posibilidades pensadas y fantaseadas de los encuentros y desencuentros la peor de las alternativas es ese buen encuentro donde se trasparenta un desencuentro antes, durante y después, y todo termina siendo una cuestión de la peor alternativa, esa que en algún punto te gratifica.

Pues--->

queelvacionosellenaniconcomidaniconpuchosniconmateniconcervezaniconNADA!!!!

I Can't Touch You Anymore - The Magnetic Fields

No llames

escuche alguna vez algo asi como que "no llames a los fantasmas si no vas a saber que hacer con ellos". Acertado, aunque sobre todo casi inoperable.

Una despedida

Querido miedo, he pautado una despedida , si bien has estado en todas esos momentos importantes de mi vida, quiero que sepas que las has absorbido de tal manera que ya no puedo mas, has restringido todas mis libertades, valoro que me hayas acompañado en los mementos difíciles y me hayas salvado de muchas crisis y heridas, pero querido miedo me has destruido, has hecho que pierda toda posibilidad de foco, has estado amarrándome a la cama y hasta contenido todas mis lagrimas, ya no veo de que manera eso ha sido sano porque lo absorbiste todo con tu asfixia.
Querido miedo una vez mas te repito que quiero vivir a mi manera, quiero intentarlo y si persistes en tu presencia en mi vida, te recuerdo que ya soy grande , ya se distinguir entre el peligro inminente y los riesgos , ya no te necesito y si aun persistes entonces te lo suplico, ándate , pega portazo, ándate porque cuando estas me siento una niña acorralada en ese rincón de mugre, por favor ándate , has absorbido casi todas mis fuerzas y con las pocas que quedan te digo estas palabras. Extrañare el confort en el que me ponías, extrañare la seguridad que me dabas, y sobre todo extrañare el convencimiento de salir ilesa de todo aquello a lo que emocionalmente me exponía, lo que no extrañare son esas palpitaciones, ver mi cuerpo templar y mojar mis manos, la contracturas de control extremo, la angustia desenfocada y generalizada, los restos de los derrumbes. Entonces esto parece ser una despedida, te repito ya crecí y aprendí entre el peligro inmanente y los riesgos, te lo juro que aprendí…

Ahí

Te has sentido perdida, te has perdido, estas perdida,¿ estas ahí? En ese lugar en el que cada pensamiento te hace dudar, en ese lugar en el cual es imposible actuar porque no estas segura de arriesgar, ese mareo mental con ideas recurrentes e invasivas de las cuales no entendes nada, ni que las motiva, ni para que sirven y mucho menos la razón por las que persisten, si has estado ahí acorralada en tus pensamiento con las puertas cerradas al mundo, entonces decime como saliste, si te has estado encerrando en ese mundo, entonces conozco tu caída, y si estas ahí, realmente ahí, entonces no estas sola.

Me quiero caer

¿Por qué esta cosa positiva, alentadora, de : bueno, un tropezón no es caída? Sería bueno que en vez de tropezar y tropezar y tropezar nos caigamos de una buena vez a ver si así aprendemos! O al menos logremos empezar a tropezar con cosas nuevas, no?

Esas son amigas CARAJO!!!!

Contexto: conversacion de madrugada, cerveza, mate, mani, criollos, seguramente algun que otro pedazo de pizza casero y varias etiquetas de puchos aplastadas, colillas de cigarrillo apagadas a mitad de filtro, unos cuantos planes a realizar para el otro dia y ya, a esta altura unas cuantas lagrimas y risitas maniacas derramadas.

X1:-Yo estoy arta de perder aceite, ya me lo gasté todo, no quiero más, no no no, pero no se que hacer, es que me confundo, me agarra la ira y empiezo a perder aceite.

X2:-Si yo tambien, siempre es lo mismo, al final me expongo al pedo, termino perdiendo aceite al pedo y ahi, y de nuevo. Basta!

X3:-(Con cara de felicidad por un descubrimiento)Chicas, chicas!!! basta de decir que perdemos aceite, eliminemos esa expresión de nuestro vocabulario. Uno no pierde aceite, pierde ilusiones!!!

X1 y X2 vuelven a derramar un par de lagrimas, unas miradas fulminantes hacia X3, y finalemnte he aqui una vez mas: carcajadas liberadoras.

Cuando la titularidad adquiere protagonismo (no se si es pregunta o afirmacion)

Anoche en una juntada amistosa varias veces se planteó el tema de lo q uno quiere, yo siempre he sido de las personas que aparentemente tiene muy claro lo que quiere, lo que no, sin embargo, anoche se ahondo un poco mas en la cuestion y me di cuenta q mis quereres son totalmente abstactos, que cuando hay q aplicarlos a personas o situaciones concretas inmediatamente no se que quiero, ni un atisbo de como poder figurarmelo, la mente automaticamente se pone el blanco y oscilo enrte la paralisis corporal y la huida (esto se nota claramente en mis ojos, q muestran alguna busqueda de algo). Claramente esto aplica mas q nada a las cuestiones sentimentales, amorosas, afectivas y demas sustitutos (o sinonimos). Logicamente el termino de sustitutos no es aleatorio, no es un error, ni una cnfusion, asi me manejo: con sustitutos. Sustitutos de sustitutos de sustitutos, pero la titularidad nunca adquiere protagonismo, entonces sustitucion de que querida??? Pilas, pilas!!!
Quiero la titularidad, quiero q el querer no sea motivo de culpas, de castigos, quiero quiero quiero...por lo menos sigo queriendo cosas.

Para que preguntas?

Buscadores de respuestas, de formulas, de mecanismos de accion, como si la vida no nos evidenciara que esas repuestas, estrategias y formulas no solo son inexistentes sino que solo se trata de azar... entonces ... para que preguntar??

Tierra de nadie

Los parlantes resuenan, es un imperativo festejar ,se debe al ultimo descubrimiento de la ciencia, amo absoluto de la posmodernidad, donde se plasma la ausencia de dioses en la dialéctica del poder, es el orden del desorden enraizado en lo cotidiano, es la confusión de un ruido sin tregua, es la prisa de vivir sin un sentido, es el operar por si mismo sin fin ni finalidad , es el rostro de los niños con pupilas dilatadas ante la ficción substanciada, materializada en su realidad, donde en el juego no haya compañero si no espectadores del espectacular hallazgo de que el ser humano solo es una partícula mas en este universo que adquiere características antropomórficas, es el comercio de las culturas es el comprar y vender ideas, es la era de la información , donde los datos mutan en su naturaleza , del tipo de las que no interesan, es la mirada del anciano hacia el paraíso perdido, son los jóvenes corriendo a toda prisa, con sus rostros cubiertos, con sus lagrimas en suspenso, con sus palabras mudas sin fin de comunicar, es la competencia que te nombra, es la mutación en la que Heráclito encontró su fundamento, es la razón pragmática que nos liga, es el abrazo que falta, es la luz que ciega , es la vida solo hecha verbo, es la apariencia del acto, es la indiscriminaciòn de la meta, es la fatigante espera de la magia. Son los ecos del silencio, es la musa que solo anuncia en cuestión de probabilidad que estamos en tiempos en que la cordura exige una nueva narrativa.

y Mickey?

Solo se trata de minisss, mini valentia, minicorbardia, mini mentiras mini siceridad, mini confucion mini claridad....MINIHOMBRES que jamas llegar a ser un Mickey!

Objeto transicional

Hoy hace mucho frio, estoy sola (como siempre) y el frio hace q uno se sienta mas solo. Esto no es nada nuevo, todos lo sabemos, sin embargo tenemos la necesidad de recordarlo, repetirlo, no asi de reelaborarlo, esto último siempre es lo mas dificil, en cuanto a repetir y recordar todos somos expertos en el tema. No me desviaré de tema, tengo la necesidad de tambien de recordar algunos conceptos winiccotteanos, cosa q me hace tambien recordar que hice un curso de ese señor q no sirvio para nada, al menos en este momento friolento en el q uno se dice a sí mismo,"saber" la teoria no significa dominar la practica...totalmente, totalmente acertado ese pensamiento. Ni uno domina la practica winiccotteana (es decir no soy lo suficientemente buena), ni los demás dominan la práctica winiccotteana, ni tampoco hay objeto transicional que ayude a pasar este frio q rompe los huesos. Es por eso q me puse a delirar un rato y me dije, hice ese curso, gaste plata, no aprendi nada, me ligue varias puteadas, ningun amigo y todavia no domino la practica, ahora, realmente, q es un "objeto transicional", realmente psu definicion pegaria para algun sujeto que nos acompañe en este invierno frio??? alli me fui a la busqueda en la internet, el primer resultado de busqueda que encontre fue el siguiente, lean y saquen conclusiones: algún objeto o fenómeno “que llega a adquirir una importancia vital para el bebé(en nuestro una) en el momento de disponerse a dormir, y que es una defensa contra la ansiedad, en especial contra la de tipo depresivo”. Por ejemplo, según Winnicott, un objeto blando o de otro tipo, un puñado de lana, la punta de un edredón, una palabra, una melodía, etc(en nuestro caso mas bien duro). . A BUSCARSE UN OBJETO TRANSICIONAL, AUNQUE SEA DE PLASTICO!!!!

Cuál es tu onda?

Qué pregunta, no? Ya no entiendo nada. Si sos piola, es porque sos piola; si está todo bien, es porque está todo bien; si clavás escena, es porque clavaste escena.. etc. etc. etc. En definitiva siempre terminamos sentadas en un bar, cerveza y maní de por medio, preguntándonos "qué onda?". No entendemos nada! Aparecen y desaparecen. Sí, nosotras también lo hacemos. Pero intentamos ser más claras. Bah, me parece. Me expongo, al pedo, me contengo, al pedo. Porque cuando la temperatura baja y hay que poner el cuerpo, la mismisima nada. Entonces sabés qué? No rompas los huevos.

Se llama Angustia

Termina el martes y siento que hace meses que empezó esta semana, que será eterna y en la que en ningún momento logro estar tranquila. El martes es otro domingo más. Ya queda tan lejos el fin de semana que tanto esperaste, al pedo, porque terminaste pasandola más o menos (básicamente para el orto) porque hace rato que venís así... La piloteas toooodo el tiempo, hasta cuando estás sola. Y te decís a vos misma: imprimile onda! Una vez más el mandato. Porque ni de esa se zafa y está claro que los automandatos son los peores. Entonces terminás por mandar un mensaje de texto a cualquier hora, cuyo único resultado emocional es el de patético (esto), patética (yo). Y no sólo eso, sino que le metés muchos huevos y te vas de la ciudad el sábado, a una despedida de soltera. ERROR. No está en tu personalidad ponerte a contar tus cuestiones íntimas y personales con personas que apenas conocés, y ni hablar de salir en público con una vinchitica con resortes y dos poronguitas de plástico en la cabeza, porque no hay que ser ortiva ni mala onda. De pronto, son las 6 de la mañana. No estás en pedo porque tu psiquismo está tan trastornado que el alcohol ya ni siquiera logra ese efecto tan preciado - en algunos momentos - de "uh! se me apagó la tele". Entonces, 6 am, y te escontrás mirándote desde arriba, pensando : qué carajo hago acá?, escuchando como personas mayores que una se pelean como si fuesen niñas, y la angustia te sobrepasa y en lo único en lo que pensás es en el mensaje que escribiste a cualquier hora la noche anterior y cuya respuesta nunca llegó. Entonces me acuesto, no duermo nada (porque se ve que es la onda del mes de agosto) y vuelvo a Córdoba rota, de lo mal que me siento anímicamente. Paso el domingo en familia, ansiando estar sola en mi casa, para llegar, y que me invada la soledad que tanto anhelaba y veo 2 cosas: una, el desastre que no tengo ganas de acomodar y, segunda, un mensaje. Leo, contesto, no obtengo más respuesta. Pero oh caramba, tengo otro más: el del extra de la vida que conociste y te rompió tanto los huevos que le terminás dando tu teléfono para que NO te escriba y cuando te das por salvada, un mes después, ahí está el mensaje. Que por supuesto contestás porque es domingo, te sentís para la mierda y sola... Resultado (obvio) NO CONTESTA MÁS! Entonces, todos los reproches y las puteadas y te vas a dormir indignada porque encima es domingo, invierno, hace un frío de re cagarse y vos lo úncio que querés es que alguien se digne a darte un abrazo. Cuando termina la agonía del fin de semana, el lunes, volvés más rota que nunca y te llama él, aquel que esperás desde el sábado.. y viene a tu casa, y charlan y se divierten y cuando uno pensaría que está todo bien, cuando te empezás a relajar, no te viene una sonrisa, sino que explota el llanto, con toda la angustia, y se va todo a la mierda, de nuevo. Porque la conclusión de todo esto es que sigue siendo lo mismo de siempre. Se trata en definitiva de la inadaptación e imposibilidad (real o no) para poder ser en el mundo con alguien. Entonces terminás más rota aún, por más que pensabas que no era posible, y hecha una sola lágrima, y sin poder pegar un ojo. Y suena el despertador y me impongo ser divina porque tengo que ir a trabajar. Y me pongo cucharitas de té congeladas en los ojos a ver si de esa manera se me deshinchan un poco. Y voy a trabajar, y recorro la ciudad, y me banco las pelotudeces más pelotudas del planeta. Y el nudo y la angustia están ahí, firmes. Creo que es lo único certero. Va a pasar mucho tiempo antes de que me dejen. Bah, yo debería dejarlos a ellos.. no? Y vuelvo a casa, triste, y pienso: mañana miércoles va a ser igual. Y sigo sin poder dormir. Y sigo sin poder pensar algo lindo. Porque así es la angustia (sí, tiene nombre y se llama ANGUSTIA). Y me siento desesperanzada, y sin fuerzas. Vulnerable. Pero todo contenido, no vaya a ser que alguien se dé cuenta de lo mal que ando. Así que mañana, como todos los días, regia por fuera, rota por dentro. Extraño la anestesia. Era más fácil, no sentir.

BIENVENIDO A LA SEMANA

Un lunes te levantas , con expectativas hacia este nuevo día, lleno de rutinas , pero como sos una sobreviviente del domingo andas contenta, un poco atareada y dispuesta a comenzar la semana, añorando el fin de semana para hacer todo eso que no hiciste el fin de semana pasado que lo que pareció fue que el frio te acorralo en tu casa, miraste una peli, te quejaste del aburrimiento liquidaste la heladera alacena y cajones donde escondes toda clase de porquerías, de repente encontraste esa hebilla que se parece a la que tenia Julieta Venegas en el ultimo video clip o que viste en alguna tapa de revista que nunca compraste, decidís restaurarla para hacerla mas parecida a esa imagen mental y entonces desarmaste un collar , le pegaste canutillos , como no quedo le sacaste los canutillos con un pintura de uña la pintaste y quedo de las clásicas que mas que la de Julieta Venegas parece la de tus bisabuela, sobrellevando tal aventura decidiste que las manualidades no son lo tuyo, que leer no es lo tuyo, que incursionar en películas online por las que gastaste mas de dos horas para verla y te la cortaron a los 40 minutos tampoco es lo tuyo, que salir a la calle no es buena idea porque de bien que ibas caminado diciendo quizás me cruce con tal y en plena fantasía , una masa de perros cansados de ladrarles a los autos empiezan a pelearse entre ellos, te asustan, te cruzas, un motociclista te putea, seguís caminando y decís que mas me puede pasar?? Y que pasa… de seguro te encontras con esas amistades del pasado que viene de lo mas divina a contarte su vida divina disimulas un rato te duele la mandíbula de tanta sonrisa y pómulos comprimidos, mentís, agrandas todos los aspectos de tu vida, te encontras diciendo, si si me pelie con él porque quería estar sola mas alla de que el se fue con otra, estar sola me hace bien , estoy tranquila no le rindo cuentas a nadie, disfrutando de la liberta! Ahh asique vos estas bien de novia? Mira que bueno, y si, en algún momento hay que sentar cabeza, me parece muy bien, y por dentro pensas a pesas que esta hdp se paso a todo el colegio, barrio y ciudad y siempre se puso de novia con el que quiso a pesar de todas sus atorranteadas le va mejor que yo, que con unas papas fritas tengo que pasar el día, y será de la gran puta que me la tengo que cruzar justo hoy! La verdad que ayer o mañana hubiese sido lo mismo, en fin con la mejor cara le decís que le vaya bien, que tenes que ir a juntarte con unas amigas a tomar algo, das la vuelta de manzana y volves, adonde? Y si a tu puta casa , y decís a mi solamente se me ocurre salir con este frio de cagarse y encima no tengo nada para comer , es la hora de inventar en la cocina, con lo que tenes inventas un bofe que solo es posible tragarlo sin masticarlo pero considerando el valor positivo perdiste un poco mas el tiempo, falta menos para que se termine el día y estas lo suficientemente asqueada como para que no se te cruce medio antojo por la cabeza, bienvenida nueva frustración, como para remontar decidiste conectarte al mns donde te encontras con el boludo que hace meses que no chateas y que por lo tanto no tenes de que hablar, con el chistoso que alguna vez te agarro en un día chispita y sigue haciendo los mismo chistes, con el rememorativo, con el conflictivo emocional, con el reprochador , con el bardero a travez de la indiferencia es ese que te pone hola , a lo cortante y te habla estilo indio como para que sepas que esta enojado con vos por alguna cosa tan estúpida y dislocada de la cual alguna percepción tiene por eso no te la quiere comentar y el ausente , si, la única motivación que tuviste para ponerte como conectada fue “ese “ ese que esperas que te hable y es el único que o no te habla porque esta ausente en la virtualidad o no te habla porque no esta y vos te seguís imaginando que quizás este como no conectado entonces te conectas como una estúpida, te comes todos los garrones de los demás para que “ESE “ ni de señales de vida o de repente se ponga como ocupado o si te habla te cuente que se esta yendo de asado con los chicos , y esa es la mejor opción, ahí decís “pandillero” y te vas de la compu, minimizas el mns , te distraes con face y esa ira te carcome, y decís y si que esperabas si es un pandillero nunca nada de cómo estas , y si que esperabas cero tacto , cero tacto tiene, y decís la puta, siempre pidiendo peras al olmo, no falta esa llamada telefónica a esa amiga que te banca a la cual le contradecís todo lo que diga, ella te dice que le pasara? Y vos decís no se evidentemente no le importo y ella te dice si le importas y vos decís no porque si…. Y ahí empiezan todos los condicionantes y posibilidades de un mundo ideal en el cual te ves digna y merecedora de mínimamente proporciones minúsculas, migajas de los esperable en tal y cual situación , si tu amiga es lo suficientemente concordante también tendrá una serie de anécdotas que te visualizan una realidad compartida lo cual en el contexto parece ser algo tranquilizador, se proponen planes para la noche que no cumplen, que en la supuesta juntada no cae nadie o termina un grupo disminuido en pleno emborrachamiento hablando de cuestiones culposas , de la plata que no se tiene y echándole la culpa al puto invierno de la soledad galopante que nos delata, y mañana es domingo , y si tenes una noche sin acosadores de esos con los que ya no queres saber nada, date por concluido un sábado exitoso, llega el domingo te levantas un sol infernal en tu ventana y decís tan lindo día para un domingo , no, no, no puede haber este sol mejor duermo todo el día es la mejor opción, por supuesto que no te pudiste dormir, toda la música te canso, los programas de radio son un bajón, como nadie te va a venir a ver menos un domingo estas hecha un trapo de piso todo el día, que se queja de lo fea que estas , de que estas ojerosa, arrugada, coloradita, tu nariz es muy grande , de repente tenes papada, tu pelo es un desastre, y empiezan los deberías, debería depilarme, debería dejar de fumar , debería comer mejor, mas sano, debería ser mas sociable , debería laburar , debería poder tener plata para irme a las sierras, debería estudiar, debería escribir, debería, debería , debería, te llenas la cabeza con tantos deberías , te agotas , ya no te aguantas y decis me voy a bañar, de seguro que te metiste en la ducha no podes regular el agua, te ataca el agua caliente a los dos minutos te cagaste de frio , el termotanque se acabo o el calefón se piro, y salis tiritando , media enjabonada con crema enguaje en el pelo , te terminas de lavar el pelo con agua fría en el lavador de manos , y si tuviste la suerte de que no se te caiga el jabon mientras te sacabas la crema enjuague dalo por hecho fue un buen baño, ya que al menos te distrajo se aproxima la noche , el puto sol se fue, y empezas con algún que otro pensamiento positivo , mañana voy a ir al gimnasio para el verano voy a tener un lomazo que los hdp estos se van a querer morir, voy estar divina, tengo que perfeccionar mi curriculum asi cuando me cruze a ese imbécil voy atener un trabajazo que no lo va a poder creer , y si me invita a tomar algo le voy a decir que no, que estoy ocupada, y si insiste de seguro que voy pero yo lo pago, va a ver ese idiota y te la pasas fantaseando sobre cosas que empiezan siendo vengativas para convertirse en la triste imagen de vos lastimada , muerta de miedo, porque finales felices no existen un domingo y ahí te conectas de nuevo te sometes a lo mismo del sábado y dormís mañana será otro día, bravo! sobreviste el domingo y llegamos al lunes donde todo comenzó, tus vecinos siguen de joda , te bancas un cuarteto a los 8 de la mañana y lo digerís con el desayuno triste de medio mate media azucarado porque en tu innovaciones de fin de semana liquidaste todas las posibilidades de hacer un desayuno digno , te armas de valor salis con tu curriculum a la media hora ya estas en tu casa repartiste tres y fue suficiente para que te replantees tu lugar en este mundo, tus frustraciones e inseguridades, de repente ves y te encontrar con una humedad en la pared de la cual la inmobiliaria quizás se haga cargo cuando te estés mudando, llamas , te enojas , puteas, te haces una triste comida del mediodía y salís a la única actividad que te gratificaba, te dicen el chorro de suerte se acabo, aquí no hay mas, y esa única gratificación que te duraba por una semana te la quitan, decís bueno, que va se le va a hacer , es lunes , te reprochas no seas fatalista es lunes, llegas a tu casa decidís ir al gimnasio, te pelias con una de esas mujeres arpías que quieren todo aparato y espacio que toques, y volves a tu casa , decidís tomarte unos mates, con el primero te quemas la lengua y el segundo ya esta lavado y en el transcurso tenes las consecuenias de gente insatisfecha también con su fin de semana que te reprocha por no cumplir con sus expectativas y pensas no tendrán otra cosa que hacer que molestar hoy no tuve un buen dia y mínimo no estoy para estos garrones, si tropiezo me tropiezo sola, producto de un azar hecho huracán de mala suerte , pero trabas ni lo pienses! Bienvenido a la semana.